انا كبرت يابابا

[صحفية]

من زمان وبنظرة شخصية وبالتفاصيل فى حياة كتير من الشباب بنلاقى فيه احباط من الوضع اللى وصلوا ليه الشباب وبيحملوا معظم نتيجة فشلهم على أبائهم وامهاتهم واحتمال نكون منهم

بمعنى تلاقى ولد كان عايز يدخل هندسة ووالده اجبره انه يدخل صيدلة وبالتالى بعد سنتين من التخرج الولد مش شايف نفسه فى وظيفة صيدلى حتى مش قادر يلاقى شغل مناسب ومش قادر يتطور وبيفشل وبيحمل نتيجة الفشل ده على الاب اللى مش اداله حرية الاختيار من الاول

البنت كانت عايزة فنون تطبيقية قسم ديكور والوالد بردوا اجبرها على تربية لغة عربية عشان تبقى مدرسة اد الدنيا (وفشلت فى التدريس لان مش طبيعتها) وباباها بصراحة مش هيعوض الـ 4 سنين التعب فى تربية

الاب مثلا ياخد قرارات صادمه لبنته من ناحية الزواج لمسالة كرامه او غيرها ؟؟

دواليك دواليك دواليك ......................

وكتير وكتير من القصص دى بنشوفها كل يوم
الا وهو التدخل من الاباء فى حياة الابناء سواء بالسلب او الايجاب

والسؤال هنا هل من حق الاباء والامهات التدخل فى كافة تفاصيل حياة الاولاد؟
طيب هو لو من حقهم ................ مين اداهم الحق ده؟
طيب التدخل ده طول العمر ولا لحد مرحلة معينة؟
وهل التدخل فى كافة تفاصيل الحياة ؟ ولا فيه امور مينفعش يتدخلوا فيها؟
وامتى الابناء دول يقدروا يقولوا اه للتدخل ده او لاء؟

وايه هى درجة التدخل فى حياة الابناء وامتى ناخد الضوء الاخضر لاخذ القرار فى حياتهم؟

بنظرة شمولية للموضوع لو بصينا للغرب (دول العالم الاول) بنلاقى الشباب عند سن 16 سنة بينفصلوا فى قراراتهم ويمكن فى حياتهم عن الاباء والامهات وبيعيشوا حياتهم فى ظل استقلال تام

طيب هل النموذج ده ناجح ولا فاشل؟
وهل نقدر نطبقه علينا كعرب ولا احنا مختلفين؟


أظن انه موضوع مهم للنقاش ............. مستنيه ارائكم

 

[شهد85]

اممممممممممممم
أهو انا كده قربت أفهم

 

[صيام]

والسؤال هنا هل من حق الاباء والامهات التدخل فى كافة تفاصيل حياة الاولاد؟

نعم بس بطريقة ايجابية

طيب هو لو من حقهم ................ مين اداهم الحق ده؟


الدين والعادات والتقاليد والقوانين الحاكمة


طيب التدخل ده طول العمر ولا لحد مرحلة معينة؟

فى حاجات طول العمر وفى حاجات لحد سن معين الفرد بيوصل له ووالده او والدته مش ينفع يتدخلوا فيها

وهل التدخل فى كافة تفاصيل الحياة ؟

فى الغالب ااااااه

ولا فيه امور مينفعش يتدخلوا فيها؟

أكييد فى امور مش ينفع التدخل فيها

وامتى الابناء دول يقدروا يقولوا اه للتدخل ده او لاء؟

فى الغرب القانون هناك عاطى للاطفال الصلاحيات كلها بانهم يرفضوا اما هنا لاء

وايه هى درجة التدخل فى حياة الابناء وامتى ناخد الضوء الاخضر لاخذ القرار فى حياتهم؟

الى ابعد الحدود لازم ندخل فى حياتهم الى ابعد الحدود الا ان يصلوا الى مرحلة معينه بيبتدى التدخل يقل تدريجيا

بنظرة شمولية للموضوع لو بصينا للغرب (دول العالم الاول) بنلاقى الشباب عند سن 16 سنة بينفصلوا فى قراراتهم ويمكن فى حياتهم عن الاباء والامهات وبيعيشوا حياتهم فى ظل استقلال تام

طيب هل النموذج ده ناجح ولا فاشل؟

فااااااااااااااشل طبعا

وهل نقدر نطبقه علينا كعرب ولا احنا مختلفين؟

لاء طبعاااااااااااااااااااااااااا


أظن انه موضوع مهم للنقاش ............. مستنيه ارائكم

بصى ياستى انا هاكلمك ع تجربة واقعية لسة حاصلة من ايام قليلة

ومن التجربة دى استخلصى أجوبة لكل اسئلتك ... أوك

انا ليا أخويا مسافر ايطاليا وهو لسة جاى الايام دى فبيحكى ليا بيقولى انا معايا فى الشغل ناس ايطالين بيقولى احنا عارفين انكم صح انا الاسلام صح فبقوله ايه اللى خلاهم يقولوا كدة قالى المعاملة بينى وبين اخوك لما بشرب سجارة واخوك الكبير جاى ع طول بطفيها وكمان ابن اخوك لما بشخط فيه بيسمع الكلام ع طول

اما عندهم الايطالين يعنى بيقولى انهم هناك مافيش كدة القانون عندهم بيعطى الحق للطفل فى انه يرفض اى تدخل من والديه فى شئونه

كمثال انا خالد ابن اخويا فى مدرسة هناك بيقولوا له دة رقم الشرطة لو والدك او والدتك ضربوك او شتموك اتصل بالشرطة ع طول فهناك الاب بيخاف يضرب ابنه خالص عشان كدة بنلاقى الاب والام هناك بيخافوا يتدخلوا فى شئون اولادهم وبنلاقى ان الابن او البنت لما بيبلغ سن معين بيفارق اهله وبيعيش لواحده

فتخيلوا دة اعتراف من الاوربين نفسهم

 

[الناصر صلاح الدين]

أولا
الموضوع رائع
جزاكم الله خيرا كثيرا

أحب الموضوعات النقاشية كثيرا


ثانيا
لو نظرنا من الناحية الشرعية
نجد أن بر الوالدين وطاعتهما فرض على كل مسلم

ولكن
بعض الآباء والأمهات
قد يحاولون استغلال ذلك لفرض آرائهم وقراراتهم على أبنائهم

أنا عن نفسي
أرى أن الأب والأم
يجب أن يدعا للابن أو البنت هامش حرية في أي قرار
ويربوهم منذ صغرهم على اتخاذ القرارات وتحمل عواقبها خاصة لو أشياء بسيطة وتجارب صغيرة

لكن في مرحلة الطفولة قد يكون التدخل مهما ومطلوبا خاصة أن الطفل في هذه الفترة ليس عنده أي خبرات فيجب توجيهه وتربيته حتى لو بالضرب على خطأ جسيم
ولكن يجب أن يكون الضرب أو العنف محدودا جدا وعلى الأخطاء الكبيرة فقط

في مرحلة المراهقة
يكون الشاب أو الفتاة في مرحلة اثبات الذات
ولذا يجب أن يترك الوالدين ابنهما / بنتهما لخوض التجارب إلا لو كانت في معصية الله

يعني حرية إلا عن معصية الله

يعني لو عايز يخرج أو يتفسح أو يشتري حاجة أو كده
نعطيه حريته ولكن نوجهه من بعد ومن مقام صداقة لا أبوة أو تسلط

يعني رايح فين يا حبيبي؟
رايح مع مين ؟
طب خلي بالك
متعملش كذا
متبصش عالبنات عشان حرام
كده ........

مثلا
داخل مرحلة جديدة
خلي بالك يا حبيبي
متصاحبش حد وحش .........

لكن القرارات المصيرية
مثل دخول كلية كذا ..
فيجب تركها للابن مع توجيهه فحسب بذكر مميزات الكلية أو الواجبات المتطلبة وغيرها
عشان يكون هو المتحمل لقراره
ولا يلوم الوالدين أو يعتب عليهما ...

وتستمر الصداقة حتى الزواج
ثم يأتي ربما دور النصح فقط
والتدخل إن طلب هو ؟؟؟



هذا رأيي
والله أعلم

لم أقرأ بعد في فقه تربية الأولاد

 

[nglaa]

جزاك الله خيرا على الموضوع
انا مع الاراء السابقة بس ممكن اضيف شوية كلام بسيط
يجب على الاباء ان يكونوا متفهمين مع ابنائهم ومتذكرين انفسهم كيف اجتازوا هذه الفترات من حياتهم من قبل عشرين او ثلاثين سنه
ويجب ايضا على الابناء ان يتدربوا على التفكير فى رغبات الاخرين ايضا.

 

[lost worled]

طبعا ياصحفيه من حقهم يتدخلوا في قراراتنا خاصه انهم اكبر مننا واعقل مننا ومروا بتجارب اكتر مننا هاقوللك انا علي حاجه اخي العزيز راح القاهره عشان يدرس بابا قالله خليك في المنصوره قالله لا راح هناك ضيع سنه من عمره وجه المنصوره تاني
وانا كنت عاوزه اروح تجاره بابا قاللي لا هاتبقي صعبه عليكي لانه درس تجاره وعارف ان انا مش قدها ودخلت تربيه نوعيه غصب عني وحبيت كليتي واديني عايشه بس بيني وبينك ايامها حسيت بقهر ورفعت شعار لا للتفرقه اشمعني هو يروح يدرس بمزاجه عاوزه ادخل تجاره ياعالم وقامت الدنيا بس قعدتها بعد كده وعرفت اني بنت مش ولد عشان امشي بمزاجي
يعني الوالدين علي حق وربنا وصانا اننا نطيعهم في كل حاجه الا عصيانه سبحانه وتعالي (وان جاهداك علي ان تشرك بي ماليس لك به علم فلا تطعهما وصاحبهما في الدنيا معروف)

 

[صحفية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة شهد85

اممممممممممممم
أهو انا كده قربت أفهم

بيعجبنى ذكائك

أشكرك جدا عالمداخلة يا شهد 85وايضا فى انتظار مشاركتك ورايك

 

[صحفية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة صيام

والسؤال هنا هل من حق الاباء والامهات التدخل فى كافة تفاصيل حياة الاولاد؟

نعم بس بطريقة ايجابية

طيب هو لو من حقهم ................ مين اداهم الحق ده؟

الدين والعادات والتقاليد والقوانين الحاكمة

طيب التدخل ده طول العمر ولا لحد مرحلة معينة؟

فى حاجات طول العمر وفى حاجات لحد سن معين الفرد بيوصل له ووالده او والدته مش ينفع يتدخلوا فيها

وهل التدخل فى كافة تفاصيل الحياة ؟

فى الغالب ااااااه

ولا فيه امور مينفعش يتدخلوا فيها؟

أكييد فى امور مش ينفع التدخل فيها

وامتى الابناء دول يقدروا يقولوا اه للتدخل ده او لاء؟

فى الغرب القانون هناك عاطى للاطفال الصلاحيات كلها بانهم يرفضوا اما هنا لاء

وايه هى درجة التدخل فى حياة الابناء وامتى ناخد الضوء الاخضر لاخذ القرار فى حياتهم؟

الى ابعد الحدود لازم ندخل فى حياتهم الى ابعد الحدود الا ان يصلوا الى مرحلة معينه بيبتدى التدخل يقل تدريجيا

بنظرة شمولية للموضوع لو بصينا للغرب (دول العالم الاول) بنلاقى الشباب عند سن 16 سنة بينفصلوا فى قراراتهم ويمكن فى حياتهم عن الاباء والامهات وبيعيشوا حياتهم فى ظل استقلال تام

طيب هل النموذج ده ناجح ولا فاشل؟

فااااااااااااااشل طبعا

وهل نقدر نطبقه علينا كعرب ولا احنا مختلفين؟

لاء طبعاااااااااااااااااااااااااا

أظن انه موضوع مهم للنقاش ............. مستنيه ارائكم

بصى ياستى انا هاكلمك ع تجربة واقعية لسة حاصلة من ايام قليلة

ومن التجربة دى استخلصى أجوبة لكل اسئلتك ... أوك

انا ليا أخويا مسافر ايطاليا وهو لسة جاى الايام دى فبيحكى ليا بيقولى انا معايا فى الشغل ناس ايطالين بيقولى احنا عارفين انكم صح انا الاسلام صح فبقوله ايه اللى خلاهم يقولوا كدة قالى المعاملة بينى وبين اخوك لما بشرب سجارة واخوك الكبير جاى ع طول بطفيها وكمان ابن اخوك لما بشخط فيه بيسمع الكلام ع طول

اما عندهم الايطالين يعنى بيقولى انهم هناك مافيش كدة القانون عندهم بيعطى الحق للطفل فى انه يرفض اى تدخل من والديه فى شئونه

كمثال انا خالد ابن اخويا فى مدرسة هناك بيقولوا له دة رقم الشرطة لو والدك او والدتك ضربوك او شتموك اتصل بالشرطة ع طول فهناك الاب بيخاف يضرب ابنه خالص عشان كدة بنلاقى الاب والام هناك بيخافوا يتدخلوا فى شئون اولادهم وبنلاقى ان الابن او البنت لما بيبلغ سن معين بيفارق اهله وبيعيش لواحده

فتخيلوا دة اعتراف من الاوربين نفسهم

اتفق اخى الفاضل (صيام) فى ان النموذج الغربي يناسب مجتمع آخر....مختلف في كوده الثقافي و القيمي تماما....
ففى التربيه الغربيه
الطفل من و هو صغير بيتربي بطريقة مختلفة....يعني عنده 6 سنين و بيشتغل بيبيع لمونادة في الصيف عشان يحوش مصروفه....و ده ابسط قرار بياخده....و بيتدرج في المراحل...علشان يوصل للمرحلة بتاعت ال 16 و ينفصل تماما....مع ان النموذج ده بردو بيربط ارتباطك بالوالدين بالاحتياج المادي مش اكتر و بيتجاهل تمامك احتياجك الانساني و العاطفي لوجودهم في حياتك....
الحمد لله
نحن قوم اعزنا الله بالاسلام

لكن ما يستحق التامل فيه هي كيفية تربية الطفل من البداية علي مهارت مهمة اوي زي اتخاذ القرار او او ازاي يفكر في مستقبله بشكل عام؟؟؟

ينظر بعض الآباء لدينا الى أبنائهم في المرحلة الجامعية باعتبارهم (عيال) ينبغي إبقاءهم تحت المراقبة اللصيقة والتدخّل في أدقّ شؤون حياتهم، وقد يمتد هذا التدخّل الى حياة الأبناء بعد الزواج ويكون سببا في إفسادها وتدميرها..........................

والمشكلة تنشأ حين يحاول الطرف المسيطر في بداية العلاقة وهما الوالدان تجميدها عند نقطة معينة وايقاف تطورها الطبيعي بالمخالفة لسنن الكون وطبائع البشر فتكون المعاناة من نصيب الجميع، ينبغي على الآباء والأمهات أن يفهموا أن دورهم في هذه العلاقة لا بد أن يتغير ويتطور بمرور الزمن من دور الراعي والحاضن الى دور المربي والقدوة وأخيرا الى دور المستشار والصديق الوفي لأبنائهم. كما ذكر الفاضل /الناصر صلاح الدين

 

[صحفية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الناصر صلاح الدين

أولا

الموضوع رائع
جزاكم الله خيرا كثيرا

أحب الموضوعات النقاشية كثيرا

ثانيا
لو نظرنا من الناحية الشرعية
نجد أن بر الوالدين وطاعتهما فرض على كل مسلم

ولكن
بعض الآباء والأمهات
قد يحاولون استغلال ذلك لفرض آرائهم وقراراتهم على أبنائهم

أنا عن نفسي
أرى أن الأب والأم
يجب أن يدعا للابن أو البنت هامش حرية في أي قرار
ويربوهم منذ صغرهم على اتخاذ القرارات وتحمل عواقبها خاصة لو أشياء بسيطة وتجارب صغيرة

لكن في مرحلة الطفولة قد يكون التدخل مهما ومطلوبا خاصة أن الطفل في هذه الفترة ليس عنده أي خبرات فيجب توجيهه وتربيته حتى لو بالضرب على خطأ جسيم
ولكن يجب أن يكون الضرب أو العنف محدودا جدا وعلى الأخطاء الكبيرة فقط

في مرحلة المراهقة
يكون الشاب أو الفتاة في مرحلة اثبات الذات
ولذا يجب أن يترك الوالدين ابنهما / بنتهما لخوض التجارب إلا لو كانت في معصية الله

يعني حرية إلا عن معصية الله

يعني لو عايز يخرج أو يتفسح أو يشتري حاجة أو كده
نعطيه حريته ولكن نوجهه من بعد ومن مقام صداقة لا أبوة أو تسلط

يعني رايح فين يا حبيبي؟
رايح مع مين ؟
طب خلي بالك
متعملش كذا
متبصش عالبنات عشان حرام
كده ........

مثلا
داخل مرحلة جديدة
خلي بالك يا حبيبي
متصاحبش حد وحش .........

لكن القرارات المصيرية
مثل دخول كلية كذا ..
فيجب تركها للابن مع توجيهه فحسب بذكر مميزات الكلية أو الواجبات المتطلبة وغيرها
عشان يكون هو المتحمل لقراره
ولا يلوم الوالدين أو يعتب عليهما ...

وتستمر الصداقة حتى الزواج
ثم يأتي ربما دور النصح فقط
والتدخل إن طلب هو ؟؟؟

هذا رأيي
والله أعلم

لم أقرأ بعد في فقه تربية الأولاد

الفاضل / الناصر صلاح الدين شرفت بمروركم الكريم

دى الخلاصه

تمام

نعودهم على الاستقلالية بطريقة متدرجة من الصغر

بس فيه سؤال

انه ازاى نلاقى حل فى التدخل فى حياتنا من جانب الاباء والامهات عندما لا يعطون الفرصه لاولادهم انهم يقولوا اه او لاء (يعنى تلاقى البنت او الولد مطلوب منهم انهم ينفذوا وبس)!!!

كتير من الابناء بيلجاوا انهم يعملوا ثورات على ابائهم ومن وجهة نظرهم بيبقى ده الحل


السؤال هنا
هل من حق الشباب التمسك برايه ويعمل اللى هو عايزه ولا يماين الامور ولا طالما الدنيا وقفت والاب هو متخذ القرار يترك الامور له؟؟؟؟؟؟؟

يعنى يزعل والده ويعمل اللى عايزه ؟؟؟ وللا ييجى على نفسه ومستقبله وحياته !!!!!!!


الأمثلة على المشاكل التي تنشأ من محاولة الآباء التحكم في حياة الأبناء أكثر من أن تحصى وأنا واثقة أن كلا منا لديه حكاية يرويها بهذا الشأن.

المهم أن تتغير هذه الطريقة في التفكير لدى الجيل الجديد من الآباء وكفاية بقى أسلوب كريمة مختار في التربية وعقلية حقن الفيتامينات والدروس الخصوصية التي أخرجت لنا هذا الجيل العاجز، ولنطبق النظريات الحديثة في التربية التي تتفق مع تراثنا العربي والإسلامي وتخرج لنا جيلا واثقا من نفسه قادرا على مواجهة متغيرات الحياة بمسؤولية واستقلالية

 

[صحفية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة nglaa

جزاك الله خيرا على الموضوع

انا مع الاراء السابقة بس ممكن اضيف شوية كلام بسيط
يجب على الاباء ان يكونوا متفهمين مع ابنائهم ومتذكرين انفسهم كيف اجتازوا هذه الفترات من حياتهم من قبل عشرين او ثلاثين سنه

ويجب ايضا على الابناء ان يتدربوا على التفكير فى رغبات الاخرين ايضا.

سعدت بمشاركتك nglaa
ببساطة قليل اوى مننا اللى بيقرا عشان يعرف هيبقي اب ازاي او هتبقي ام إزاي هنربى ولادنا ؟؟؟...و بالتالي بتكون محاولات اجتهادية جدا للاسف

من وجهة نظرك التفكير فى رغبات الآخرين ازاى؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

 

[صحفية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة lost worled

طبعا ياصحفيه من حقهم يتدخلوا في قراراتنا خاصه انهم اكبر مننا واعقل مننا ومروا بتجارب اكتر مننا هاقوللك انا علي حاجه اخي العزيز راح القاهره عشان يدرس بابا قالله خليك في المنصوره قالله لا راح هناك ضيع سنه من عمره وجه المنصوره تاني

وانا كنت عاوزه اروح تجاره بابا قاللي لا هاتبقي صعبه عليكي لانه درس تجاره وعارف ان انا مش قدها ودخلت تربيه نوعيه غصب عني وحبيت كليتي واديني عايشه بس بيني وبينك ايامها حسيت بقهر ورفعت شعار لا للتفرقه اشمعني هو يروح يدرس بمزاجه عاوزه ادخل تجاره ياعالم وقامت الدنيا بس قعدتها بعد كده وعرفت اني بنت مش ولد عشان امشي بمزاجي

يعني الوالدين علي حق وربنا وصانا اننا نطيعهم في كل حاجه الا عصيانه سبحانه وتعالي (وان جاهداك علي ان تشرك بي ماليس لك به علم فلا تطعهما وصاحبهما في الدنيا معروف)

اختى /lost worled انرتى الموضوع


المعيار هو من الذي سيدفع الثمن في النهاية ... من سيدفع الثمن هو من يحق له اتخاذ القرار

يعني الولد اللي بيختار كلية معينة يدخلها بيعمل كده وهو عارف إنه هو من سيتحمل توابع هذا القرار وليس والده ... وبالتالي هذا حق أصيل له لا يجوز انتزاعه منه ويجب أن يتمسك به مهما كانت الضغوط

آه الأهل من حقهم بل من واجبهم ينصحوا لكن القرار النهائي راجع لصاحب الشأن

ممكن نصنف الاباء والامهات ل 3 انواع
النوع الاول :
بيكون زرع وغرس قيم ومباديء في مرحله التاسيس بالنسبه للابن والبنت ثم ياتي بعد ذلك مرحله الاعتماد على النفس
في هذه الحاله بيكونوا مطمنين الى نتائج غرسهم وغالبا هؤلاء الاباء والامهات رايهم بيكون استشاري لايتتدخلوا في حياتهم
لانهم بمعنى اصح غرسوا قيمهم ومبادئهم في ابنائهم منذ الصغر
وعندما ياتي اليهم اختيار شيء مصيري لايتتدخلوا في اختيار ابنائهم وانما رايهم ينبع من خلال حرصهم على ابنائهم لكن يتركزا لهم القرار وعلي الابناء ان يتحملوا نتيجه قرارهم وهم يقوموا بالمراقبه عن بعد حتى يستطيعوا التدخل في الوقت المناسب

النوع الثاني
اباء وامهات يعتبروا انفسهم مسؤوليين مسؤليه كامله وطول العمر عن ابنائهم وبناتهم وهذه النوعيه للاسف الشديد تسمح لنفسها بالتتدخل في حياة ابنائها بطريقة ملحوظه لدرجه انهم ممكن ان يفسدوا حياتهم دون ان يدروا
واذا عدل الابناء والبنات عن اختيارهم يكونوا بذلك رموا انفسهم في النار - عايشين بمبدا - اكبر منك بيوم يعرف عنك بسنه -
غير مدركيين ان من حق ابنائهم حريه اختيار مصائرهم بنفسهم دون الزام من الابويين ولو حصل انك اختيرت اي اختيار غير مناسب لهم تكون بذلك - من وجهة نظرهم - انك تعصيهم او تخرج عن طواعيتهم
وللاسف هم يتصرفون ب>لك بدافع الحب الشديد لابنائهم دون ادراك ان من حق ابنائهم عليهم ان يختاروا حياتهم
وبذلك قد يسببون اليهم التعاسه دون ان يدروا

النوع الثالث
هو نوع متوسط بين النوع الاول والثاني
هم غرسوا قيم ومباديء واعطوك طريقة لحساب الامور
ولكن لاتستطيع ان تاخذ قرارك بمفردك او يحملوك نتيجه قرارك

اعتذر للاطاله عليكم

دمتم بكل ود

 

[rajol]

الشباب في مرحلة الجامعة بيبنوا قراراتهم على افكار عاطفية وخيالات واوهام .. وتبعية للأقران معدومي الخبرة

عشان كده توجيه الوالدين بيكون هو الأصوب في الغالب

والفاشل اللي بيتحجج بالميول وكده ... بيهرب من الواقع فقط لا غير

عن تجربة بجد كل اللي مشى ورا كلام الشلة فشل ومقدرش يحقق ذاته

واللي بيرضى بتوجيه ذوي الخبرة واجتهد في الطريق السليم حقق النجاح

وكلها وجهات نظر .. وتوفيق ربنا في الاخر وارادته هي اللي بتمشي

 

[صحفية]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة rajol

الشباب في مرحلة الجامعة بيبنوا قراراتهم على افكار عاطفية وخيالات واوهام .. وتبعية للأقران معدومي الخبرة

عشان كده توجيه الوالدين بيكون هو الأصوب في الغالب

والفاشل اللي بيتحجج بالميول وكده ... بيهرب من الواقع فقط لا غير

عن تجربة بجد كل اللي مشى ورا كلام الشلة فشل ومقدرش يحقق ذاته

واللي بيرضى بتوجيه ذوي الخبرة واجتهد في الطريق السليم حقق النجاح

وكلها وجهات نظر .. وتوفيق ربنا في الاخر وارادته هي اللي بتمشي

جزاكم الله خيرا على المساهمه فى الموضوع
من رايى

ده افضل لما يكون الانسان فى حالة الضياع وغير قادر على اثبات ذاته بين اقرانه وتكوين شخصيته خصوصا انه يقضى معظم وقته مع اقرانه وهيكون تاثيرهم اقوى من الآباء

وده مش معناه اننا نعمل استوب لأى نصيحه من الوالدين والمفروض اننا اتربينا على اخذ القرار السليم ومحاولة تجربة النجاح والفشل


مفيش حد بيقول انا هسيب ابني او بنتي يخوض التجربة و هاقف ألاحظه من بعيد...ممكن يتخيل دوت نوع من التخلي عن مسئوليته...او عن دوره في الحماية....لكن علي المدي البعيد....هو بيعلم ابنه او بنته انه يكتشف الحياة بنفسه بعيونه هو....بخبراته...يتعلم يقع و يقوم و يتسند علي نفسه مش علي قرار بابا و ماما

والوالدين اللي بيتدخلوا في التفاصيل الدقيقة لحياة ابنائهم بيبقي عندهم يقين ان حكمة السنين و خبرة الايام بتدي الحق انهم يختاروا و يقرروا لولادهم


اهالينا بمعني الكلمة "عايشين لينا" ربنا يبارك فيهم يا رب....بس متوحدين تماما في حياة ولادهم و بيحسوا ان طول ما هم علي قيد الحياة فاننا مسئولين منهم و مش ممكن يتخلوا عن المسئولية دي باي حال من الاحوال...

اعتقد ان الفكرة هى خوف الوالدين علينا...الخوف ده فعلا بيترجم في كل فكرة ممكن في وقت تشاغب عقلنا المتعطش للحياة والمنفتح للتجربة...بيخافوا علينا من الفشل....بيخافوا علينا من الالم... بيخافوا علينا من الاحباط....بقوا بيخافوا علينا من حاجات....لازم نعيشها....بس من كتر خوفهم علينا...كبرنا و معندناش اي مناعة للمقاومة....

و منطق الخوف بيجيب معاه منطق آخر و هو الحماية....بل و الحماية المفرطة....اللي ممكن في بعض الاحيان تسمع الاب او الام بيقول انا بحميك من نفسك

و احيانا القرارات دي بتكون صح واحيانا....

 

[زهرة المدائن]

بارك الله فيكِ صحفية على هذا الطرح ؛
لم أقرأ كل الردود لكن أكثر رد قريب من رأيى رد الاخ الناصر صلاح الدين ,
|؛| : |؛|
و لنأخذ فى الاعتبار وجوب طاعتهم علينا ,
|؛| : |؛|
أذكر د/جاد المولى وهو يحكى لنا انه دخل كلية الطب رغماً عنه بالرغم من رغبته الشديدة فى كلية الهندسة (التى كانت معهداً أنذاك)..ولكن ارضاءً لوالده وبراً به انه يريده طبيباً دخل الكلية وتفوق فيها وتعين بها....
هذا وهو لم يكن يحبها ... لكنها بركة الطاعة لابيه
ولم يندم بعد ذلك انه لبّى رغبة أبيه ....
|؛| : |؛|
ونأخد فى الاعتبار أيضاُ تجارب وخبرات السنين ونظراتهم الشاملة لامور الحياة
ما يصلح وما لايصلح
؛؛
أضرب لكم مثالا سمعته واقتنعت به كثيراً....
|
|
|
وأنت صغير كنت تحب ألعابك الصغيرة جدا وتشعر ان روحك متعلقة بالدمية وأنها كل حياتك
وتغضب جدا لمن يحاول المساس بها وتحزن ان فقدتها....
سأعطى لك الان تلكـ الدمية .... ماذا ستمثل لك الان !!!!!

أكيد تفكيرك وعقليتك ونظرتك تغيرت كثيراً كثيراً مثلها وانت صغير ...

كذلك هم الان .... ترى انت حياتك ف كلية ما او وظيفة ما
وترينِ انتِ حياتك مع هذا الشخص صالحة جدا ومع هذا لا تصلح ...
وهما ... عكسك تماماً
أرجع وأقول هذه من تجارب السنين ...فلن يحكموا هكذا الا انهم رأوا ما يؤيد رأيهم
<<<<
شىء أخير ..... لما نشعر أحيانا ان آباءنا لا يحبوننا , وانهم لا يحبون لنا الافضل دائما
....
فلنتذكر دائما اننا زهرة عمرهم التى يحبونها دائما ناضرة



آسفة جدا ع الاطالة
جزاكم الله خيراً